Олег – человек сцены, сценарист и продюсер, блогер и инфлюенсер

Прежде всего, я хочу подчеркнуть, что делясь этой историей, я стремлюсь, чтобы люди, которые задумывались или думают о самоубийстве, никогда его не совершали. Самоубийство – это не выбор, это иллюзия выбора. Умирая, ничего не докажешь ни себе, ни другим. Если не хочется жить, то скорее всего ты не хочешь жить ИМЕННО ТАК. Чаще всего, есть миллионы альтернативных вариантов, просто сейчас ты их не видишь.
Теперь модно рассказывать о своих проблемах, а это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что у людей появился шанс быть выслушанными, тогда они не чувствуют себя одинокими, перестают винить себя и начинают искать решения своих проблем. Плохо, потому что иногда люди просто говорят о своих проблемах, давят на жалость, делают из себя жертву, но при этом ничего не делают. С другой стороны, здесь очень скользкая грань; легко разделить людей на „жертв“ и „не жертв“, но истории бывают разными. Эти истории уникальны и индивидуальны, и зачастую невозможно представить, насколько это сложно для людей. Но, к сожалению, есть люди, которые используют свои проблемы для личной выгоды. Некоторым даже удается продвигать антидепрессанты в своих социальных сетях, но об этом в следующий раз.

Уже в подростковом возрасте я понял, что жить будет сложно

Депрессия в моей жизни появилась очень органично. Казалось, я всегда жил с ней. В детстве я был очень нервозным, у меня была ипохондрия (форма паранойи, при которой, кажется, что ты страдаешь всеми болезнями мира), и я не мог спать. Уже в подростковом возрасте я понял, что жить будет сложно. Алкоголь я начал употреблять очень рано, в шкафу у меня всегда была бутылочка самого дешёвого виски – для успокоения. Психотерапию я игнорировал – ведь я не псих. Со временем, становилось всё больше алкоголя. Я употреблял не из-за вкуса, а для того, чтобы убежать от себя. Чаще всего, напившись, я становился неадекватным, а после, ничего не помнил. Казалось, что есть Олег, а есть тёмный попутчик Олега – два человека в одном. Употребляя алкоголь, я забывал про свой невроз, фобии и т.д. Со временем я даже забыл, почему начал пить – это просто стало важной, даже главной частью моей жизни.

У меня хорошо получалось маскироваться

В 26 лет я впервые столкнулся с самоубийством - мой знакомый покончил жизнь самоубийством. В глубине души я завидовал ему - он казался мне очень смелым. Тогда я начал считать самоубийство решением. Я начал анализировать себя и понял, что мне не за что зацепиться в жизни. Я не счастлив, я ненавижу себя, так что, возможно, самоубийство совсем неплохой вариант? От таких мыслей становилось ещё страшнее. Я боялся быть самим собой. Я понял, что за последние 6 лет, я ни разу не заснул в простой тишине. Я либо был пьян, либо за компьютером, фильмами, книгами или музыкой.
Тем летом, я всерьёз задумался о самоубийстве. Одним вечером, я шёл к дому и увидел качели. Мне стало интересно, хватит ли у меня смелости на самоубийство. Я сделал петлю из верёвки, но закинуть на шею не решился, а может быть просто передумал, не помню, так как был пьян.
Шло время – месяцы, дни, недели, годы. В определённый этап жизни всё смешалось. Расстояние между двумя Олегами всё увеличивалось, и тёмный попутчик всё больше завладевал мной. Я достиг стадии, когда употребление алкоголя стало не решением, а проблемой. Появилось похмелье, психоз, симптомы зависимости, частые панические атаки, и конечно же – наркотики. Я помню, как один раз я пил неделю, потому что боялся отрезветь, почувствовать похмелье и страшную паническую атаку. Я никому об этом не говорил, а тем, кто всё видел, это выглядело не так ужасно. Ну, все же пьют, может Олег немного чаще. Кроме того, у меня хорошо получалось маскироваться – я много работал, занимался спортом и был достаточно активным.
Самая серьезная попытка самоубийства произошла в 2015 году. Я не буду рассказывать вам подробности, но потом я впервые оказался в психиатрической больнице. У большинства людей, которые лежали со мной, были проблемы с алкоголем. Тогда, я впервые увидел алкоголь „без грима“. Врачи мне сказали: „Олег, у вас тяжёлая депрессия и признаки мании, вам надо лечиться“. Месяц я притворялся, что лечусь и потом жил как раньше. Только теперь я был в особом положении жертвы: „Пью, потому что у меня депрессия“. Я пью осознанно. Снаружи моя жизнь не казалось такой плохой. Ну, депрессия у этого парня, и что? Кому не везёт? Деньги у него, вроде есть, работа тоже, всё как бы и получается, интеллектуально развит, книги читает, высшие потребности есть, ну а кто в наше время не пьёт и не грустит?
В 2016 году была моя последняя попытка совершить самоубийство. Понятно, что все мои попытки не обошлись без большого количества алкоголя и наркотиков. Если не ошибаюсь, 80% людей совершают самоубийство под действием алкоголя. Эта попытка была просто жалкой. Я спрыгнул с какой-то небольшой высоты и рукой зацепил забор, сломал палец и несколько часов мне делали операцию. В очередной раз, у меня не ничего не получилось.

Перестать быть жертвой и быть честным с самим собой

В конце 2017 года, после нескольких лет попыток привести свою жизнь в порядок, я, наконец, принял решение прекратить употреблять алкоголь и наркотики, перестать быть жертвой и быть честным с собой. Это заняло некоторое время. Мне потребовалось некоторое время, чтобы начать доверять психологам и людям в целом. Другим я испортил много нервов. В основном, было два варианта: или лечишься и приводишь себя в порядок, либо идёшь до конца и окончательно „съезжаешь с катушек“. Уже почти полтора года я не пью и ничего не употребляю. Не знаю, что будет дальше. Я не чувствую себя плохо, многие вещи улучшились, но бросить пить – лишь небольшой шаг. Иногда я чувствую себя невероятно плохо, но знаю, что нужно делать, потому что у меня большой багаж за спиной. Работа над собой занимает время – это сложный процесс.
Закончу тем, с чего начал: оглядываясь назад, я не могу сказать, что попытка самоубийства была моим решением. Это могло бы быть моим последним „решением“ после которого, у меня уже не было бы возможности что-либо выбрать или изменить. Любую проблему можно решить. Будет сложно, но люди не считают самоубийство правильным и честным решением. Когда ты уйдёшь и всех оставишь, с этим жить придётся им, а не тебе. Самоубийство – это иллюзия выбора, побочный эффект твоего тяжёлого состояния, продолжение твоих пробоем и расстройства. Но это не ты. Если ты пройдёшь этот ад, откроется множество возможностей, а этот ад станет ценным и уникальным опытом, который сделает тебя сильнее. Теперь мне многое по плечу, потому что я прошёл этот ад, который, частично, сам и создал. Но главное, что я победил. Пока что я могу так говорить, но я не знаю, что будет дальше, но я рад, что сделал именно такой выбор. Мне всё ещё бывает очень сложно, но нигде в правилах жизни я не читал что будет легко.
Источник: 15min