Dalius znajdował się w impasie, ale teraz czuje, że prowadzi szczęśliwe życie.
Moja największa porażka jest jednocześnie największym sukcesem mojego życia. Ludzie mówią, że porażek należy się wstydzić. Ale moja porażka – to nieudana próba samobójstwa. A ja nadal nie mogę się nacieszyć, że wszystko tak się potoczyło.
Depresja wkradła się do mojego życia niepostrzeżenie – jak to często bywa – tam, gdzie najmniej się tego spodziewasz. Jak teraz rozumiem, kiedy miałem 11-12 lat, czyli we wczesnym okresie dojrzewania, coś w mojej psychice przesunęło się w niewłaściwą stronę i uruchomiło proces autodestrukcji, który niepostrzeżenie zaczął niszczyć moje życie.
Trudno było to zrozumieć i rozpoznać – nie tylko dla mnie samego, ale także dla innych. Żyłem w troskliwej rodzinie: bez przemocy, niedostatku, agresji psychologicznej, alkoholizmu i innych problemów. Być może brakowało nam nieco uwagi rodziców (było nas czterech braci), ale nie było to nic istotnego. Uczyłem się w dobrej szkole, zawsze byłem dobrze ubrany i nakarmiony, nie doświadczyłem znęcania się w szkole, miałem sporą grupę przyjaciół.
Jednak depresja jest podstępna i zatruwa życie niepostrzeżenie. I chociaż ten okres obecnie wydaje się zamglony w moich wspomnieniach, teraz rozumiem, że wtedy nie żyłem. Po prostu istniałem. Ciało działało przy minimalnych kosztach, niszcząc się od wewnątrz.
Najstraszniejszą rzeczą była, powiedziałbym, apatia. Apatia z rana, kiedy nie mogłem wstać z łóżka, kilka razy ignorowałem rodziców, którzy próbowali mnie obudzić, a potem po prostu słyszałem, jak cała rodzina po kolei zamyka drzwi domu, aż w domu zapadała całkowita cisza. Dopiero wtedy znajdowałem siły, aby wstać z łóżka i, po zachowaniu nietykalności swojej bańki, gdy nikt mi nie przeszkadzał, powoli przygotowywałem się do szkoły. Spóźniając się, czasami na 2-3 lekcje – ale co za różnica, skoro nie widziałem w tym żadnego sensu.
Apatia wobec przyjaciół i kolegów z klasy, która z każdym tygodniem nasilała się i pozostawiała mnie samego, na ostatniej ławce, z moimi myślami, nie wychodzącego podczas przerw ze swojej ciemnej jaskini do tętniącego życiem szkolnego korytarza.
Pewnego razu zakochałem się. W koleżance z klasy. Dobrze się rozumieliśmy od piątej klasy, a wraz z rozwojem burzy hormonów w naszych ciałach poczuliśmy do siebie pociąg. Pierwsze prawdziwe pocałunki, romantyczna miłość, długie spacery po szkole, motyle w brzuchu. Depresja ustąpiła, pozwoliła mi cieszyć się tym szczęściem przez około 2-3 miesiące. Wtedy wszystko po prostu zniszczyłem apatią i obojętnością, zraniłem człowieka, nawet niczego nie wyjaśniając – w ten sposób straciłem zarówno ukochaną, jak i dobrą, wieloletnią przyjaciółkę.
Siedemnasty rok życia był przełomowy. Po latach zmagań z depresją nie widziałem sensu w dalszym istnieniu i zacząłem szukać sposobów, aby to wszystko zakończyć. Wszystko zaczęło się od drobnych samookaleczeń. Ból jakby mnie wyzwalał, przez chwilę czułem się śmiertelny, narażony, a to w jakiś sposób przywracało mi zdrowy rozsądek. Ale nie na długo, tylko na ten wieczór.
Pewnego dnia zacząłem szukać najłatwiejszego sposobu na popełnienie samobójstwa i w końcu podjąłem decyzję. Owego dnia nie czułem strachu, ale kiedy nadeszła ta chwila, coś powstrzymało mnie przed pokonaniem tych kilku centymetrów w ciemność.
Następnego dnia zdecydowałem się na drugą opcję samobójstwa. Przez cztery godziny siedziałem zamknięty w pokoju i kiedy już ostatecznie zdecydowałem się wszystko zakończyć, ogarnęła mnie nieodparta chęć, aby zadzwonić do jednego z braci, z którym łączyła nas najsilniejsza więź. Zadzwoniłem, by przeprosić, że będzie musiał przejść przez ból, ponieważ nie mogę już znieść swojego i nie chcę już więcej cierpieć.
Prawdopodobnie była to ta mała iskierka, która zmusza każdego człowieka do życia i podążania naprzód. Dzięki niej moje dwie próby zakończyły się niepowodzeniem. Wtedy życie uratował mi mój brat, który od tej chwili wtargnął do domu, wyłamał zamknięte drzwi mojego pokoju i przez cały rok nie spuszczał mnie z oczu. I był cichy, wyrozumiały, zawsze dostępny, nigdy nikogo nie osądzający. To dało mi nadzieję, że może jednak warto żyć, skoro ludzie, nie prosząc o nic w zamian, potrafią poświęcić tyle uwagi komuś takiemu jak ja – beznadziejnemu, nieudacznikowi, depresyjnemu, negatywnemu człowiekowi.
Brat natychmiast zawiózł mnie na oddział interwencji kryzysowej. Nie zaangażował rodziców, na początku nic im nie powiedział, ponieważ ja się wstydziłem i nie chciałem tego. Nie znając procedury przyjęcia, nie wiedząc, co dalej robić, jeździł przez park przy ulicy Vasaros, pukając to do jednego budynku, to do drugiego, szukając pomocy właśnie dla mnie. W tamtych czasach Vasaros 5 miało bardzo negatywną reputację, a wizyta w tych klinikach natychmiast przypisywała ci etykietkę „psychicznego”. Jednak poddałem się działaniom brata i po prostu przestałem myśleć o tym, co będzie dalej.
Po długich poszukiwaniach, dzięki znajomym lekarzom, trafiłem na tydzień do szpitala psychiatrycznego w Nowej Wilejce, gdzie otrzymałem pomoc psychiatryczną i trochę leków. Starsza pani doktor zapewniła mnie spokojnym głosem, że widząc mój przypadek jest przekonana, że przetrwam, i po przepisaniu kuracji antydepresantów wysłała mnie do domu. Przez dwa miesiące chodziłem do niej na konsultacje psychiatryczne, a potem skierowano mnie do psychoterapeuty. Raz w miesiącu chodziłem na terapię (nie chciałem więcej, bo stałem się bardzo zamknięty w sobie) i brałem leki przeciwdepresyjne, dzięki czemu powoli zacząłem wspinać się po drabinie w górę.
W tamtych czasach leki przeciwdepresyjne były bardzo nieprzyjemne: trudno było funkcjonować, powodowały silną senność i osłabiały. Jednak dotrzymałem wszystkich obietnic i piłem je przez dwa lata. Kiedy poczułem się znacznie lepiej, a myśli samobójcze pozostały w przeszłości, przerwałem kurację antydepresantami i od razu zapisałem się na cotygodniową terapię.
Z przerwami (czasami długimi) chodziłem na terapię przez około 15 lat. Przez pierwsze pięć lat nie pomogła mi wcale, ponieważ byłem uparty i zaprzeczałem wszystkim odkrytym rzeczom o sobie. Bardzo trudno było mi przyznać się do swoich niedoskonałości, traum, błędów i szkodliwego dla mnie samego podejścia. Jednak nadal chodziłem, ponieważ w głębi duszy czułem, że powstrzymuje mnie to przed powrotem myśli samobójczych.
Będąc już w pełni funkcjonującym członkiem społeczeństwa, spotkałem swoją żonę. W trakcie terapii wyleczyłem wiele pozostawionych traum i chociaż w związku mieliśmy mnóstwo problemów związanych z tymi traumami, udało nam się go utrzymać, a dzięki wspólnemu leczeniu nasz związek tylko się wzmocnił. Było to bardzo trudne: związek, w którym występują rany spowodowane depresją, wiąże się z wieloma wyzwaniami, które są nieprzyjemne dla obu stron. Dziękuję terapeucie za pomoc w zrozumieniu, co czuje moja żona, jak czasami trudno jej radzić sobie z moimi destrukcyjnymi cechami, że powinienem okazywać jej empatię, kiedy przechodzę trudniejszy okres. I tak, krok po kroku, związek stawał się coraz silniejszy, a wraz z nim moja stabilność, wiara w przyszłość, krąg przyjaciół, otwartość wobec innych.
Pięć lat temu urodził się mój syn. Wtedy właśnie przestałem chodzić na terapię, ponieważ zrozumiałem, że stare, destrukcyjne „ja” pozostało w przeszłości. Mam już dość niszczenia wszystkiego, widzę przed sobą piękną przyszłość, pragnę mieć więcej dzieci, a rodzicielstwo i małżeństwo sprawiają mi ogromną radość. Przeszłość czasami wydaje się być snem, z którego w końcu całkowicie się obudziłem.
Rozmowa z bliską osobą na temat samobójstwa, natychmiastowa pomoc psychiatry, kuracja antydepresantami i wieloletnia terapia, która pomogła mi uporać się z problemami – połączenie wszystkich tych czynników uratowało mi życie. Dzięki temu wszystkiemu i dzięki ludziom, którzy to zrealizowali, jestem teraz pełnoprawnym członkiem społeczeństwa, wychowuję pięknego, sprawiedliwego i czułego członka społeczeństwa przyszłości, a poza tym staram się rozpowszechniać jak najwięcej pozytywnej energii i pomagać ludziom, którzy obecnie znajdują się w trudnej sytuacji.
Nawet jeśli jesteś na samym dnie, gdzie jedyną logiczną drogą wydaje się po prostu przestać się męczyć i zakończyć wszystko, zawsze istnieje sposób, aby się z tego wydostać. Szukaj, bo życie po wyjściu z depresji jest cudowne. I jest to naprawdę możliwe.
* Zdjęcia użyte w tekście są asocjacyjne.